婆媳意見不同是正常,先「聽」再「說」

(本文摘自《婆婆,是家人不是外人》

婆媳意見不同純屬正常
人為什麼要結婚?相信為了愛情占大多數。愛情能帶給我們什麼?當然是快樂,而且只有源源不斷的快樂才會有幸福的感受,不是嗎?然而,天下沒有白吃的午餐,快樂並不是只靠祈禱就會從天而降的禮物,而是家庭中的每個成員有志一同,朝這個目標去努力。
在家庭裡,尤其是對與婆婆同住的媳婦來說,心理上要先有建設。這個世界為什麼會顯得多采多姿而令人好奇與興奮?就是因為有太多超乎想像的差異存在,否則,只有自己和鏡子裡的自己一起活在這世界上,將是件多麼乏味與缺少活力的事啊!我們也許不需急著向差異臣服,但至少接受正面的挑戰是彼此學習與合作的機會,而非分歧與離異的藉口。
在婚姻中有個非常重要的觀念,就是「不要試著去改造對方」,在愈文明的社會,人的自主性就愈強,除了對法律的尊重外,很少人願意被奴役,不論是思想還是身體都是如此,或者應該說,只有因認同而順服,不願意接受權威性的長期箝制。聰明的現代女性,既然妳連自己的另一半都無法以愛、婚姻或子女之名加以改造,又何苦自找麻煩、自不量力地想改造婆婆?何況婆婆想改造妳的意志,可能遠比妳的想法更堅定。
與婆婆意見不同在所難免,但要如何不怕正面溝通?其實重要的是,在溝通的過程中要避免衝突,即使無法避免,也要避免將衝突的範圍擴大;在溝通的過程中一定要掌握問題的重點、清楚自己要達成的目的,要讓意見不同的對方有完全發言的機會,不要急著辯解,也不用太在意面子與輸贏的問題—因為哲理有說「雖輸了面子,反而贏了裡子」或「吃虧就是占便宜」,這不只是哲理,也是人生智慧。

溝通要注意語氣
房價居高不下,對於年輕夫妻而言,擁有自己的房子是件遙遠的夢想,若幸運能得到長輩的資助,那真是再好不過了!而小倆口願意飲水思源,在新家準備了父母的房間,也是美事一樁。問題在於,既然決定同住在一個屋簷下,尊重長輩的意見—尤其是他們對自己房間的主導權—更顯重要,千萬別自以為是的要求公婆配合,下面這個實例的媳婦就犯了這個大忌。
淑明(假名)和另一半文山(假名)買了間新屋,留了個房間給公婆。當淑明熱情地帶著婆婆去參觀未來要住的新房時,婆婆對房間的布置提出了看法,沒想到淑明未經思索地說:「哎唷!媽,您少老土了,千萬不要把老家那些破破爛爛的舊家具搬過來,我們這可是新家,而且還是我拜託開設計公司的同學為我們做整體設計,價格有優待……」
婆婆揚眉瞪了淑明一眼,然後指著跟在身旁的文山說:「我看文山你也不必搬進來了,你是在老家出生的,應該也算是破爛貨。」
淑明氣急敗壞地提高音調:「媽!妳幹嘛說這麼無聊的話?人家好意特地為妳留了房間,妳不但不領情,還要把文山扯進來,真是的!」
婆婆不再理會淑明,意味深遠地看了一眼不知所措的文山,說:「文山,這個房子的頭期款難道你沒有跟你老婆說清楚,是我和你爸爸付的嗎?要不然怎麼會變成留個房間給我們是恩惠了呢?你們每個月的房貸正好等於租房子的錢,照理說我是有權力把房子賣出去或租出去的,不是嗎?」
文山漲紅了臉說不出話來,既氣老婆的魯莽,又難過母親太過計較,而他竟無力化解僵局。

這個案例如果換個不同的溝通方式,情況可能會改觀。淑明的主觀和欠缺思考的語氣,讓她原本沒有惡意的動機被扭曲了,既然房間是給公婆住的,那麼使用者的感受是最重要的,不妨在設計上先徵詢他們的意見,或直接由設計師和他們溝通,就算尊重婆婆的意見,結果破壞了整體設計的美感又何妨?家又不是百貨公司或公開展示的地方,而是提供溫暖的地方,最需重視的是住得舒適自在,至於訪客的觀感並不那麼重要。
何況這是來自長輩的一份厚禮,也許淑明的婆婆反應也強烈了些,但如果淑明能掌握到溝通的目的和技巧,則不必要的誤會或衝突都可避免。
淑明帶婆婆去參觀新屋的目的是:(一)讓婆婆歡喜他們夫妻留了個房間給公婆使用;(二)希望房間的布置他們會滿意。所以在後來的溝通上可以保有原來的熱情,而口氣上換成:「媽!您送我們這麼大的禮物,真不知道要怎麼感謝您,所以特別留了一個房間給您們,這位設計師打算把您們的房間布置成這樣……不知道您和爸爸有什麼看法?」
這樣的溝通方式,想必再嚴厲的婆婆也難以故意找碴,再說,有意見也是公婆與設計師之間的事;而淑明在對話中都是用「我們」,表示她不是自作主張,而是跟文山溝通後一起決定的,婆婆即便不看僧面也得看佛面。淑明若能尊重公婆對他們的新房間有發表意見的機會,並且強化設計師的重要性與可信任度,如此一來,婆婆就算不滿意,也會對事而不對人。
同樣重要的是,當雙方意見不同時,當媳婦的要如何有耐性地聆聽,並了解婆婆真正的意思?這時不妨學習速食店櫃臺的服務人員,他們都會複誦一次顧客的餐點內容,並與顧客確認收到的金額及找零,因此,只要媳婦多這麼一道手續:「媽!您剛才說的是……這個意思對嗎?」一旦與婆婆確認後,媳婦的發言通常會引導婆婆也注意傾聽。
否則妳一句我一句爭著要先講,爭著為自己辯,爭著要指責對方,最後連拂袖而去也要爭誰先,把對方甩在後面才算有輸贏,與其事後懊悔或懺悔,不如預先設定主題、溝通的對象、溝通的內容與技巧(包括語氣與肢體語言的運用),甚至可以預先演練,也許結果不如理想,但至少也不必動干戈而傷感情。

技巧溝通才能收最大成效
在與長輩的溝通上,「態度」與「語氣」是重要的關鍵,有第三者或外人在時尤其重要。「能幹」的媳婦和「順從」的媳婦相形之下,也許前者對這個家庭的付出較多,但後者卻讓公婆較安心與自在。下則故事的媳婦美麗就懂得這個道理,因此順利地解決教養孩子的問題。
美麗(假名)的婆婆很寵愛孫子,尤其週一到週五,都會要求看完卡通影片的孫子再陪她看電視連續劇。眼看孩子就快上小學了,應該調整生活作息,再說,連續劇對小孩子並不適宜,美麗不希望孩子太早被成人世界給污染了,但直說怕會惹婆婆生氣,如果叫丈夫出面,又怕婆婆誤會她在挑撥離間。
美麗最後運用智慧解決了這個難題。她故意找沒有連續劇上演的假日,在吃飯時有意無意地向婆婆提及:「媽,我今天在網路上看到一份報告,說臺灣的連續劇對小學生的負面影響有兩個,一是小孩子太小卻又太早學習成年人複雜的世界,不但容易睡不好,而且到了青少年期容易變壞;另一個是看卡通對小孩子沒負擔,但看成人戲劇則必須用力去了解內容,比較容易造成近視或散光。」說完就專心挾菜吃飯。
婆婆當下只淡淡回應:「是哦!」不過,隔天她非但沒叫孫子來陪她看電視,當孫子主動跑過來要看連續劇時,她反倒跟孫子說:「你快要念一年級了,不能再看大人的連續劇,以後阿嬤看戲的時間,你就要寫功課,知道嗎?」

提出問題、分享意見、尊重決定就是最好的婆媳溝通,並不一定要經過什麼激烈的爭論,爭個輸贏,我們必須了解,輸贏不代表就解決了問題。上述個案的美麗如果直接指責、教訓或告誡婆婆,不但不能引起婆婆共鳴,反而會惹火上身,而婆婆把媳婦的話當耳邊風,照樣我行我素,妳又奈何?直接和間接的負面影響可能是讓妳和丈夫吵架,或責罵小孩來出氣,自己反成了公敵。
妳的孩子也是婆婆的孫子,她在意孫子甚過媳婦,所以從她在意的議題或人物下手,再用好的態度與和平的語氣來進行,也許不能百發百中,至少不會兵敗如山倒。

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