春光與Babyhome寶貝家庭親子網合辦「婆婆,是家人不是外人」粉絲團活動,邀請網友們分享自己遇到卻無法處理的婆媳問題,並請《婆婆,是家人不是外人》的作者黃越綏老師親自為大家指點迷津。
獸編歸納了大家的回文之後發現,其實大家的問題還很集中在:
(1)小孩教養、
(2)沒有隱私、
(3)做媳婦的嘴巴不甜、
(4)婆婆寬以待己,嚴以律人、
(5)老公是媽寶、
(6)婆婆老愛拿自己與別人比較

……等等

雖然細節會因為個案而有所不同,但基本的問題是差不多的,但因為這次活動只選出五題來請老師回答,所以老師是針對網友(媳婦們)可以改進的大方向回答。
其中最後一個問題是這位網友真得很辛苦,所以獸編特別拜託老師幫忙指點一下。

最後,雖然網友們有很多很多的問題,但也有一些網友留言說:「婆婆很貼心也很尊重我們,把我當女兒看,就怕我受委屈,覺得自己真的很幸福。」獸編覺得這個世界也不全然是黑白的,也有很溫馨的婆媳情呢。
最後祝大家永遠別再為婆媳問題抓狂!



問題一、教養小孩問題

(網友羅綺)
之前懷孕的時候還好,但是生完小孩後開始..................
我跟婆婆說過很多次,請他出外回到家裡先洗洗手,在抱小孩可以他卻嫌我囉唆...從來沒做到過...這點讓我很傷腦筋,尤其看新聞現在腸病毒狠恐怖,預防勝於治療不是嗎?



黃越綏老師回答:(以下簡稱「答」)
在《婆婆,是家人不是外人》中也有提到公婆寵孫子是天經地義,而父母親教育小孩也是一種責任與義務。
其實初生兒在三歲以前,保護他會比管教他重要,所以如果你的小孩子是在0歲到3歲,如果由公婆帶小孩可以減少你自己帶的壓力,那你就讓他們帶,而且要感謝他們幫忙帶孩子。第一個原因是你自己以前沒有養育孩子的經驗,如果有公婆幫你的忙,又比外面的保母好,不僅可以省錢,還可以信任,再來是公婆有帶孩子的經驗。同時他們也比較願意負責任,光是以上這幾點都是外面保母所不能夠比較的,有人願意幫你帶孩子,何樂而不為呢?所以不用給自己那麼大的壓力,而且也不要看不順眼,只要你回到家裡你的寶寶沒有重傷害就好了。
如果還是想要教育孩子一些正確的生活習慣與規矩,最好先和公婆做好溝通,你可以跟公婆說:現在的小孩子生得少,大家也多是雙薪家庭,父母親雙方都有收入,所以現在的孩子起步得很早,從三歲就開始要競爭,所以我現在提前教他是為了讓他不要輸在起跑點,用這點來說服公婆。
若你是住在大都會的,就可以跟婆婆說:「現在台北市尤其競爭」;而住在非都會區的也可以說:「那我們以後怎麼跟台北人競爭。」用這種比較式的方法讓公婆了解,但在這之間也有個眉角,你只能選一兩樣你特別看不順眼的來溝通,不能每件事情都想改變,因為對婆婆必須「要釋其兵權、不能奪其兵權」。
舉例來說,若你希望孩子乖乖自己吃飯,不要大人餵,那你自己就得耐得住性子來和孩子耗,你可以在地上鋪報紙。讓孩子坐高腳椅,讓孩子自己吃,到最後再把報紙包一包收起來雕掉就好,以後婆婆也會學你用這個方法。然後你可以跟婆婆說:「媽~我這樣有個好處,小孩子的活動能力比較好,將來上幼稚園沒有阿嬤餵的時候也能自己吃飯,而且也會比較合群,不怕會被同學排擠或欺負,而且媽你也不用那麼辛苦,不然為了餵孫子吃飯搞到五十肩多麼划不來。」用這種正面的、關心的心態和語氣,婆婆也比較能夠接受。
最重要的一點是,絕對不能在公婆面前說「現在時代不一樣了、觀念改變、你們古早人如何如何」,因為那表示公婆落伍了。你應該要說:「媽媽真的很了不起,我才生一個就要請你來幫忙了,如果像媽媽那個時候要養這麼多個,我真的不知道該怎麼辦。」要認同婆婆存在的價值(最好搭配歌功頌德一番),以及她的能力(可以幫你養小孩),最後再跟她說,「媽,我的老公是您養的,我的小孩也是您養的,那我都不曉得我要幹嘛哩?」無形中點出婆婆搶走了自己當母親的角色,請婆婆「給自己一個學習的機會」,並跟婆婆說:「媽,如果我哪裡不懂,再請媽媽您來教我。」也就是:我來做,做不好再請您來教我。




問題二、沒有隱私

(網友Beckie Liu )
其實我比較不喜歡的就是,每次只要我們不在家時,婆婆會沒經過同意就跑到我們房間"整理"東西,常常回到家,我們要用的東西都在垃圾筒或是已經被丟上垃圾車!!


答:
建議媳婦可以用以下幾個方法:
一、先感謝婆婆:「媽媽我真的很感謝你,我自己的媽媽都沒對我這麼好,會來幫我清理房間。」
二、接著再說一個白色謊言:「但媽最近這陣子可能不要進來我們房間比較好,因為我老闆將我們公司最近正在開發一款新的program寄放在我這裡,這是最新的技術,都還在測試階段,所以會放幾個系統在內部同事這邊比較方便測試,因為這個技術比較敏感,如果不是我本人進房間的話,他感應到會出狀況。」(當然要先和老公講好)
因為跟我一樣年紀的婆婆應該都沒有太多的科技常識,如果我兒子媳婦跟我這麼講,我根本不會進他的房間呢。
用類似這種跟婆婆沒有直接關係,但如果她進房間可能會有影響的事件來讓她知道,如果她進房間她要負責。
你不能直接跟婆婆說「媽,你不能進來我房間。」
婆婆可能會想:你沒做虧心事,為什麼擔心我進房間?
更厲害的婆婆還會說:我兒子我從小看到大,為什麼現在我不能看?
她認為這些事情是理所當然,不曉得她這麼做是不對的。
因此建議媳婦們用想辦法的方式來讓婆婆了解。


問題三、做媳婦的嘴巴不甜

(網友張小芳 )
婆婆有時很好,但都是對別人好,對我的口氣不是不好,都會擺臉色給我看,我嘴巴比較不甜,小嬸嘴巴較甜,不太需要幫忙做家事,我做很多,他卻都沒有看到,我怎麼做他怎麼嫌,我們相處的很累..


答:
嘴巴不甜沒關係,只要先學會打招呼。
嘴巴不必太甜,因為巧言令色鮮矣仁,太圓滑反而讓人覺得不實在,只要先學會日常生活的打招呼就可以。生活上的問候是必要的,像是:「媽,早啊!」、「媽洗澡了嗎?」、「媽,吃飽沒?」、「媽,你有要我幫你買什麼嗎?」、「媽,你上次是不是有說要去阿姨家?」等等,先從這些家常的、沒有主題的問候語開始,婆婆就會很開心了,老人家要的只是孩子們的關心,就算婆婆沒有回應也沒關係,只要自己養成問候婆婆的習慣就好,如果自己養成問候長輩的習慣,以後你的孩子就會耳濡目染、養成習慣這樣問候你。
最重要的是,婆婆若有回答,自己一定要接話,比方說,婆婆回答:「今天很累了,不想出門。」那麼你一定要有回應:「媽,那你有沒有想吃什麼?吃了東西可能精神會比較好?我去幫你買。」或是「喔~這兩天寒流來,那就正好不要出門了,我擔心你會感冒,媽你要保重身體喔。」或是直接倒杯溫水給婆婆喝……,諸如此類表現出「關心」,最後問候斷在一個自然的句點上。
如果婆婆沒有理會你的問候,可能她沒聽到,也或許她當下心情不好,也可能她懶的理你,但她沒裡會你並不表示她正在生你的氣,也許她對別人也都是懶得理人,你不要自己想太多、自己對號入座,也不要認為婆婆又要怎樣了,你只要做好自己的角色、做好自己的本分就好。



問題四、婆婆的標準不同(嚴以律人,寬以待己)

(網友蔡惠玲 )
婆婆脾氣很情緒化.對我跟妯娌有明顯的雙重標準.常常讓我摸不著頭緒哪裡又礙到她.其實很想問問她到底怎麼了.但是她的情緒化讓我卻步了...


答:
若是你是之後才進這家門的人,可以向早進來的妯娌請教如何和婆婆相處,也許她會跟你說:「沒有啊~媽本來就是這樣子,我以前剛嫁進來的時候更可怕。」
如果你是比較早嫁進去的,婆婆對之後才來的妯娌本來就會有蜜月期。
而婆婆跟女兒的關係,與婆婆跟媳婦的關係本來就不同,尤其是嫁出去的女兒當了別人家的媳婦,已經跟媽媽是有距離的了,回到娘家來,媽媽當然要趁這個機會好好疼惜她,女兒也會趁這個時候跟媽媽撒嬌,你只要想:你回娘家的時候也是這個樣子,那就沒有什麼好計較的了。
總而言之,不要多疑、不要猜忌、要對自己有信心,這是在家庭人際關係中很重要的。



問題五、

(網友Yvoone Wang)
我在國外結婚.孩子還沒出生就一直想辦法要我送回台灣.
先騙我要交給我媽帶(她自己洗腎至今20年,無法帶孩子),等我一點頭馬上叫公公辦退休說他們要帶,我當然不肯啊...
中途搬家到加州,婆婆用電話哭訴跟我媽要不到八字.結果是騙人的,根本沒有這回事,回到台灣要求一定要補請婚宴.卻在喜帖和婚宴上給我難看,作得一副是我們偷生了孩子我硬要賴著她兒子的樣子,說他們什麼都不管.叫我自己抱著7個月大的孩子去看喜餅看喜帖,回頭再全面否決.讓我去承受餅店的店員疑惑的眼光和指指點點
同住的二個月.聽信鄰居的話.餵母奶的媽媽沒吃就沒奶.硬是白天想盡辦法讓我沒得吃.晚上在老公的面前裝得超和藹,但餐餐煮會退奶的食物,我幾乎是用生命在餵孩子.一周掉了6公斤.聽到公婆在門外自己說出來,想要我斷奶孩子就不會粘我,想要抱走孩子趕走我,才鼓起勇氣每天早上坐一小時的公車逃回娘家.再請老公騎車帶我們回來.
好不容易有機會搬出來(其實只是一街之隔).婆婆又去鄰居處耳語.我買菜回來在樓下被一堆好事的歐巴桑圍剿.說現在年輕人都去上班孩子給老人家帶,說我竟然把孩子帶去三重給保母帶(那是我媽,不是保母.而且是當年她自己開的口,她去扭曲事實)不顧肚子餓的孩子在哭.這群歐巴桑和我婆婆一樣冷血.像是草原上的豺狼一樣,只好耐著性子一一把事情說明.
當然.不止這些.很多不堪入耳的話.很多娘家爸媽也共同承受的委屈,很多孩子教養的衝突對立,還有對孩子從不放手的爭奪戰至今仍然不停的上演中,因為我不像她的二個女婿.是她和公公親手挑選決定的,我是未經審核就進門的.
所以我是不被接受的.我當然懂..
但那之後.我已經不再是小媳婦事事吞忍的我.而是性情大變凶悍無比的我..因為我知道.如果我再不強起來,我的孩子會被迫離開我,我會被想辦法趕離,我的老公就是那種愚孝的笨蛋.不用巴望在婆婆面前得到他的幫助.
很多人會覺得.當婆婆的.只是一個行將就木的老人家.是一個當年含辛茹苦養大自己老公.應該被關心照顧愛護包容的老人,但是如果她的行為是這樣的冷血,我不知道黃老師您會覺得,作媳婦的我應該繼續包容吞忍這個不把別人的孩子當人看的老人.還是就讓我像現在這樣作個表面的媳婦.
作一些表面該作的事.但是內心,要我愛她敬他如同自己家人..老實說..到死我都辦不到!!!!



答:
老師很高興你願意將你的處境與內心世界與我們分享。
針對你說「你要強起來」,老師認為你值得鼓勵,因為你知道你要自立自強,但你要改變的是:你需要正面思考。
正面思考的好處是它會給你希望,希望就像在你面前的陽光,你若一直回頭看,只會看到影子和過去的黑暗。你現在已經是為人母了,但你還在想之前結婚前和夫家之間發生的恩怨,你要往前看,不要往後看,往後看的話未來就走不下去了,過去的不堪就讓它留在過去,不要讓未來變得和過去一樣悽慘。
提到左右鄰舍就更不用理會她們了,反正她們也不會賺錢給你花,她們也不是高官顯達可以讓你很有面子,你生病的時候她們更不會來照顧你,嘴巴長在她們身上,而且現在是民主國家,批評也是她們的自由,只要你不理會她們就行了。
如果你跟公婆的關係不好、與鄰居的關係也不好,將來與小孩的關係可能也會不好,因為你一定會把你所有的委屈都跟小孩傾訴,小孩後來就會因為無法承受你的壓力,而對你保持距離或逃避你。
而且婆婆洗腎多年情緒一定會比我們正常人還要不穩定,所以你要先學習寬恕,寬恕一個養育丈夫多年的人,先學會寬恕,才能讓婆媳關係達成和解。


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留言列表 (3)

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  • = =
  • 出本"媳婦是家人.不是外人"給全天下ㄉ婆婆看較實際吧
    就算媳婦做ㄉ再好...還是被當外人
  • 春光aNi
  • 回一下樓上網友,
    是這樣沒錯。
    不過……婆婆對我來說,也永遠沒辦法當成自己媽媽那樣親耶。
    所以,可能是同樣的心情吧。
    差別在於,有些人對非直系血親的態度的確較不親切啦。
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